La recuperación de un trauma como el abuso sexual y las complejas patrones de afrontamiento que pueden seguir, incluida la autolesión encubierta, es profundamente personal y a menudo no lineal. Un aspecto importante es la ira acumulada durante años contra ti mismo. Ira que se dirige hacia el interior. La ira externa hacia el agresor y hacia todos los implicados que no te protegieron puede volverse contra ti. Puedes sentir como si alguien te estuviera atacando. Sin embargo, se trata de una parte de ti que comete estos ataques repetidamente. La ira autodirigida puede alimentar comportamientos autolesivos tanto encubiertos como manifiestos. En cierto modo, has asumido una parte del comportamiento del agresor que te atacó y lo has proyectado sobre ti mismo. Es fundamental sentir esta ira hacia ti misma, porque es destructiva. Sobre todo si esta ira está contenida o no se reconoce y no se permite expresarla. A partir del sentimiento de culpa y de la ira interior, puede surgir un patrón de conducta de autocastigo. La automutilación encubierta puede incluir : permanecer en relaciones tóxicas abusivas, negar el autocuidado, aislarte, autocrítica, autoodio, no ser capaz de sentir tus límites personales, físicos y energéticos, autosabotaje, sentir la vida como una serie de dificultades y problemas constantes, etc. El abuso sexual te cambia. No sólo hiere tu cuerpo, sino que secuestra tu sentido del yo, tu capacidad de confiar, de sentirte seguro, incluso en tu propia piel. Posiblemente no había cicatrices visibles, pero tu dolor se volvía hacia dentro.
La culpa suele estar profundamente almacenada en ti mismo. Como niño, experimentas el mundo desde una perspectiva amplia: te llegan muchas cosas, suceden muchas cosas y las nuevas impresiones pueden abrumarte. A menudo no sabes darle a cada cosa su lugar y menos si no hay nadie con quien hablar, una caja de resonancia comprensiva a la que puedas recurrir, un confidente. De este modo, casi siempre atraes la culpa hacia ti. Además, si tu confidente no te ofrece protección o defensa, puedes desarrollar síntomas disociativos, lo que puede provocar dificultades para distinguir la realidad y una pérdida de estabilidad. Empiezas a creer que tienes la culpa de todo y te sientes responsable de lo ocurrido, aunque sea irracional. Pero la culpa del abuso nunca es tuya. Surge un sentimiento de vergüenza dirigido principalmente hacia ti mismo. Te sientes fundamentalmente “malo” o “sucio” a causa del maltrato. Te avergüenzas de quién eres y de todo lo que ocurre en ti y a tu alrededor, contigo y con los miembros de tu familia o con las demás personas implicadas. Este sentimiento de vergüenza puede tener un gran impacto en tu calidad de vida. Estos sentimientos a menudo se interiorizan y no se expresan abiertamente, lo que conduce a mecanismos de afrontamiento privados y perjudiciales. Puedes desarrollar un sentido distorsionado de la autoestima, y tu autoestima puede ser muy baja. Puede que tu autoimagen esté coloreada y que te rechaces a ti mismo. Esto es a menudo lo que has recibido: rechazo, menosprecio, desconsideración. Estás convencido, normalmente de forma inconsciente, de que no vales nada. La autonegación y el autorreproche influyen negativamente en todos los aspectos de la vida. De ahí puede surgir el odio a uno mismo. Crees que no eres lo bastante bueno. A veces te sentirás atrapado en situaciones con las personas equivocadas. Amigos que, en última instancia, no demuestran una amistad auténtica, sino que te socavan continuamente, reforzando y afirmando así tu percepción de ser una persona indigna. Puedes tener dificultades para entablar relaciones basadas en la igualdad debido a un complejo de inferioridad. O que creas que mereces un castigo. El estrés o los trastornos continuos pueden mantener tu sistema nervioso en modo supervivencia, lo que hace más difícil establecer o mantener límites.
La recuperación puede ser lenta, desigual y, de vez en cuando, dolorosa, pero es posible y merece la pena. No se trata de olvidar lo que ocurrió, sino de afrontarlo, hablar de ello y soltarlo. Se trata de desaprender la mentira que te identifica como el problema. Incluso la forma en que aprendiste a afrontarlo, escondiéndote, castigándote, siendo demasiado fuerte o fingiendo estar bien, etc., no era más que tu forma de seguir vivo. La recuperación consiste en saber en lo más profundo de ti mismo que no tienes la culpa y que puedes recuperar poco a poco las piezas de ti mismo que intentan borrar, desempolvándolas y, lenta y pacientemente, volviéndolas a colocar en su sitio.
